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《你不必和每個人都合拍：在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己》



過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在......

職場上、朋友圈，甚至是親人之間，

面對「不合拍、不對盤、處不來」的人，

2019小額借貸比較 不必強硬逼退、又不願委屈迎合，是否還有別的選擇？



培養「放過力」，善用「低耗能」的巧妙回應，

就能守護好自己的領域，和對方保持舒服的相處距離，

讓你的人生更清爽、也更隨心所欲！



面對「不合拍」的人，真的好困擾......

◎自作主張、隨意論斷的人 ◎情緒反覆、心思難測的人

◎打探隱私、愛下指導棋的人 ◎態度高傲、強詞奪理的人

◎步調不同，相處起來很累的人 ◎沒有理由，就是親近不起來的人......



我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」，

是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」，而不能輕鬆地「做自己」。

我們難以掌握對方的言行和事態的發展，無法確定對方能理解、接納我們。



更糟糕的是，我們哪裡可以貸款分期付款還會認為自己有這種針對性的反感，是因為個性太差、心胸狹窄，

結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染，承受更多壓力。



不想被「不合拍」的人擾亂人生，

就要擺脫「無法控制的感覺」，取回對現狀的主導權，

而第一步就是先告訴自己：現在覺得「不合拍」也沒關係。



真覺得跟誰處不來，就坦然接受現實，才能停止糾結；

如果還無法自在地面對那個人，就暫時避免接觸；

就算不擅察言觀色，總會找到適合自己的方式結交朋友......



就像打網球，只要挑有把握的球回擊，失誤球就「放過」，

在人際關係中，我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊，

而是要先照顧好自己的心情，再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。



人際關係療法專家水島廣子，直探人際相處中的困擾源頭，

並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道，

把問題留在對方的領域，不讓自己的情緒被捲入波及。

唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制，

我們才能對自己的人生「獲得掌控感」，有餘裕向前邁進，

也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。



〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉

遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」

--將對方說的話，留在「對方的領域」--

每個人都有唯獨自己才了解的「領域」，當別人對我們指手劃腳，就等於是「侵害了我們的領域」，我們自然會惱火，認為對方沒有資格自作主張。

會侵害他人領域的人，幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長，他們的身邊只存在著強勢專斷者，所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。

面對這樣的人，最好的做法就是劃清界限，明確地把「對方說的話，都當成是『對方的領域』裡發生的事。」

例如，當對方擅自論斷「你真是小氣耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」重點就在於，不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭，都不要說。

換言之，對方只是在「他的領域」做出了某種論斷，和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」，不要對號入座，我們就不會成為當事者，而能從容應對。



本書特色



1. 直探核心的「低耗能」對策具有實用性

作者一針見血地指出「無法控制感」才是「不合拍」困擾的真正根源，使讀者更能認清問題本質，捨棄無畏的焦慮執著，以精簡有效的策略來因應。

2. 以人為本的「放過力」觀點具有療癒性

作者強調，因故做出過分行為的不合拍對象，以及無法和對方好好相處的自己，兩方的處境都一樣需要被溫柔地包容和接納，基於人性理解所提出的論述深具療癒力，也讓彼此更沒有負擔。

讀者佳評



◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵，又不能斷絕關係，對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象，本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。

◎本書提出的「放過力」，讓我深感共鳴，覺得茅塞頓開，每讀一次就越覺得融入其中，讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。

◎每個人都會有不合拍的對象，也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，這樣只會讓自己痛苦，有時做出一些切割，選擇逃開也並非是懦弱。

◎本書給我的最大觸動是，無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責，以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。

哪裡借款


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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  水島廣子（Mizushima Hiroko）
  
  
  
  精神科醫師，原眾議院議員、人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會（AHJ；Attitudinal Healing Japan）代表。
  
  
  
  慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢（醫學博士），曾任職慶應義塾大學醫學院精神神經科，目前為該科客座講師，是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000年6月至2005年8月，並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。
  
  
  
  著有《找回自我肯定感，不再感到人生艱難》《女子的人間關係》《這樣就可以》《當你的心破碎時》《獲得「真正自信」的9個步驟》《如何消除身邊親近之人的攻擊》。
  
  沒工作可借貸嗎
  
  網站：www.hirokom.org
  
  Twitter：@MizushimaHiroko
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  楊詠婷
  
  
  
  輔大大眾傳播系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者。譯有《練習有風格》（仲間出版）《找回自我肯定感，不再感到人生艱難》《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》《百病起於寒》《乾薑排寒》（方舟文化）《上司的條件》（商周出版）《東京異聞》（獨步出版）等。
  
  
  
  E-mail: norikoyang1973@yahoo.co.jp
  
  
  
  

你不必和每個人都合拍：在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己－目錄導覽說明

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  前言獻給想跟他人自在相處的你
  
  Prologue別讓「不合拍的人」擾亂人生--讓自己活得更清爽、更自由
  
  「不合拍的人」，奪走了我們的自由
  
  解碼「不合拍」的成因，從關係中解套
  
  〈重點整理〉本書的效用
  
  
  
  STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍？--是因為「無法控制」的感覺
  
  「不合拍」的感受從何而來？
  
  隨意論斷讓人「惱火」--侵害「領域」的人①
  
  強迫他人讓人「不耐」--侵害「領域」的人②
  
  過度依賴讓人「沉重」--侵害「領域」的人③
  
  已讀不回讓人「焦慮」--缺乏「常識」的人①
  
  自私自利讓人「不快」--缺乏「常識」的人②
  
  沒有規則讓人「緊張」--缺乏「常識」的人③
  
  言行成謎讓人「困惑」--無法「互動」的人①
  
  沒有主見讓人「猜疑」--無法「互動」的人②
  
  不能溝通讓人「煩躁」--無法「互動」的人③
  
  不知為何就是「討厭」--刺激到自卑感的人
  
  只要共處就很「痛苦」--威脅到「原本的自己」的人
  
  〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾？
  
  
  
  STEP 2 暫時「不合拍」也沒關係--先接受「此刻困擾的自己」
  
  我們的內心，是如何看待「不合拍」？
  
  無法原諒「跟某人不合拍」的自己
  
  乾脆承認吧！「覺得不合拍」也沒關係
  
  培養「順其自然」的餘裕
  
  「眼不見為淨」並非是逃避
  
  「不合拍的心情」只是「當下的狀態」
  
  能寬待自己，也就能寬待對方
  
  〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」？
  
  
  
  STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」？--陌生的第一次總是會有違和感
  
  有時候只是因為「不習慣」
  
  別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會
  
  適應現實，也需要一定的過程
  
  狀況不明時，就看成是「假的不合拍」
  
  觀察驗證後，再做出結論
  
  〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」？
  
  
  
  STEP 4 培養「放過力」，重獲「掌控感」--放下論斷，怒氣自消
  
  重新取得「掌握現狀」的力量
  
  放下如何借款利息最低「控制每一個細節」的堅持
  
  找到「遺漏的那塊拼圖」
  
  無論是誰，都背負著各自的原因
  
  「放過力」，就是接受對方有其原因
  
  我們是無法改變他人的
  
  理智上雖能體諒，情感上卻難以接受......
  
  如果還不想面對，就「放過」自己吧
  
  〈重點整理〉如何擺脫「無法控制」的感覺？
  
  
  
  STEP 5聰明應對，保持「剛剛好」的距離--尊重各自的「領域」，問題迎刃而解
  
  對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決
  
  對隨意論斷的人→讓論斷留在「對方的領域」
  
  對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息
  
  對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」
  
  對自我中心的人→只用自己想要的方式相處
  
  對閉口不言的人→就這樣擱置處理
  
  對強詞奪理的人→給予撫慰的話語
  
  遭遇攻擊時，如何不讓自己受傷？
  
  無論如何都想改變對方的行為......哪裡可以貸款利息低
  
  切斷關係，不見得是真的自由了
  
  對無法遠離的親人，在精神上做出切割
  
  〈重點整理〉如何溝通，才是尊重彼此的「領域」？
  
  
  
  STEP 6別成為他人的「不合拍對象」--讓所有人都願意支持你
  
  在所有的人際關係中找回「掌控感」
  
  民間小額借款 別人也不一定要覺得你「合拍」
  
  放棄「己見」，尋求「總論」
  
  成為對方心中「充滿理解」的人
  
  〈重點整理〉什麼樣的人，不會讓人覺得「不合拍」？
  
  結語「掌控感」是人生幸福的關鍵
  
  

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〈「不合拍」的感受從何而來？〉



「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣，我們常會在人際相處的情境中，覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。



這種「不合拍」的困擾，有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題，有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境，還有時則是「不知道為什麼」、就是「莫名」覺得不舒服、不對盤，狀況不一而足。



人在這麼多狀況下都會產生「不合拍」的困擾，卻很少有人認真思考過，這種情緒的根源到底是什麼。



本書的目標，是要幫助大家跟「不合拍的人」自在相處，因此首先我們就要好好探究、理解這種「不合拍的困擾」所為何來。畢竟知己知彼，才能找出有效對策。



◎為什麼「醉漢」令人困擾？



我們可以藉由「令人困擾的醉漢」這個例子，來理解「不合拍」這種困擾感的本質。



醉漢有哪些地方會讓人覺得「困擾」呢？



糾纏不清；不知道自己給別人帶來麻煩；渾身散發酒臭味；不懂得保持距離；不在乎旁人的厭惡；胡亂找碴；不講道理；無法正常溝通；蠻橫霸道；舉止無度；言行難以控制；不知道何時會發飆暴走……



總之，醉漢身上可說是集結了所有讓人「覺得不合拍而困擾」的要素。



只不過，為什麼這樣的人會「讓我們覺得不合拍而深感困擾」呢？



因為對方讓我們產生「無法控制的感覺」。



無法控制對方不過來糾纏。無法控制對方不渾身散發酒臭味。



無法控制對方和自己保持距離。就算厭惡，也無法控制對方的言行。



無法控制雙方能在合情合理的狀況下進行溝通。就算再有耐心，也無法讓對方理解。



也就是說，我們無法控制對方來理解我們。



因為感覺到自己「無法控制」對方的言行及現場的態勢，而產生了「不合拍的困擾」。



「不合拍的情境」看似各種各樣，但只要細心觀察，就會發現最根本的源頭，全都是來自於「無法控制的感覺」。